許久沒有回台南探望外婆，外婆變老了許多，身形也漸佝僂，突然鼻頭一酸，頓時感觸湧上心頭。
家庭的因素，從我懂事開始，父母便分居二地，最後離異。
因為監護權的關係，小時後一直被父親拉在身邊，我是獨子，也沒有姐妹，
放學後在家，通常面對的是孤獨的一個人，只有自己和自己對話，
等見到父親時多是在大半夜酒後醉醺醺的模樣，說我算是半個孤兒並不為過 !
住的是承租在眷村的房子，挾長的格局沒有窗戶，
鄰戶之間是泥土做的隔牆，將耳朵貼著牆便能清楚的聽見鄰居的對話。
父親的衛生習慣不好，家中沒有垃圾桶這種產品，吃完的東西都是隨手一扔，
所以我和父親基本上可以說是睡在垃圾堆旁邊，
晚上睡覺的時候，可以清楚聽見老鼠出來覓食窸窸窣窣的聲音，
蟑螂會從腳上爬過，最後老鼠甚至直接將彈簧床側邊挖破個洞，在裡頭築起巢來。
這是電視劇中的劇本嗎？簡直不敢相信對吧！
說給太太聽她不可置信，就連我現在回頭來看也覺得不可思議，
所以我說[人]是適應力很強的生物!
當時就讀國小的我，剛開始難免有同學會來家裡，覺得很丟臉，
為此常常跟父親爭吵，被揍一頓算是小菜一盤。
不過小籮蔔頭的我能改變什麼呢? 最後依然回到原點，便再也不敢找同學來我們家。
或許覺得奇怪，為何房東能容忍自己的房子變成這樣?
我只能說房東是實實在在的好心人!
由於家裡沒有書桌，常常假日房東來收租時就看見我一個人趴在床上寫功課，
不久後房東送來了一張二手茶几及童軍椅。
滿屋的雜物垃圾，沒有茶几及童軍椅的容身處，
我只好將它們放在床上，自此就成了我寫功課的書桌椅，
要睡覺的時候，把童軍椅摺疊好放在茶几下方，好讓我有空間可以躺下來。
起初房東也曾威脅要趕人，或許是出於同情的惻隱之心吧? 幾次後便沒再提，真的是個好人啊!
而這段期間，外婆是給我最多溫暖的親人。
每年的寒暑假會到外婆家寄住，雖然只有短短一二個月，卻是我最快樂的時光。
快開學的時候必須離開外婆家可以說是哭著賴著也不回去。
有一次! 外婆只好先陪我上了火車，謊稱去廁所後再偷偷的在下一站下車。
我記得後來向外婆要了一張她的照片，放在床頭前，想像外婆就陪在我的身邊一樣，
晚上一個人寂寞的時候，每每看著外婆的相片就會不禁的留下眼淚。
這樣的日子，持續到國三那年的暑假，
父親做了些不好的事情而放棄監護權，肯讓我回到外婆家後才結束那段黑暗的時期。
十五年過去了，現在的我已過而立之年，定居台北。
有屬於自己的房子車子、美麗的太太、可愛的女兒和一份收入穩定的工作，偶爾帶著妻小到國外旅遊。
有朋友挺羨慕我現在的生活，人生有了重心。
但這些看起來頗美好的背後，實際上卻是掩埋了多少心酸的過去。
在台北定居後，有一年阿姨來家中拜訪，看到我們這一家子，
離開前語帶欣慰的向我說:
「不容易啊!當初你跟著爸爸的那段日子，所有的親戚都說「明育」這輩子大概烏有(台語)了。」
其實不止親戚，當時才十出頭歲的我，對自己未來早已不抱任何希望，甚至任何可怕的念頭都動過。
當然比我有著更悲慘童年的孩子很多，
我不敢說是從地獄裡爬出來的孩子，但卻是真實地在泥巴裡掙扎過的人。
外婆的身影是我當下心靈的寄託，就像在漆黑的房間裡，即便是一小小燭火，也會讓人心安。
這樣的成長背景對我性格影響最嚴重的，莫過於對親情的淡薄，親情二字在我的記憶中是極度模糊、陌生的 。
或許是這個原因，生兒育女當初並不在我人生規劃的選項中。
婚後為此常常跟太太爭執，當時我的想法很單純也很自私:
一者，經歷過這樣的童年，好不容易我覺得人生才正要開始，過自己真正想追求的生活，不想被孩子羈絆住。
二者，我從未在我父親身上學習到如何該扮演好爸爸這個角色，本能的排斥與抗拒。
（至於我後來為何對生養小孩這件事轉念?? 這是我當初寫下的心情--> 這是我將為人父的心情）
現在，父親已走了好些年，
自己漸不避諱談論童年的那些破碎記憶，我想唯有自己面對了，才能繼續走向前。
現在每年回台南祭拜父親的時候，心裡總祈求著父親一定要保祐祂未見過面的媳婦與孫子。
此刻，是真正屬於二位父親間的對話。
我常向太太說，我好羨慕妳，小時候能在父母的羽翼呵護下，快樂的長大，覺得很幸福啊!
太太總是安慰著我:「他們現在也是你的爸媽呀 !你也很幸福喔!」；一股暖意直透心窩。
我想!
如果人生是一本書，年紀愈大，頁數就愈厚。
每一段章節，都會有許多出現在你生命中感謝或難忘的人。
也許是含辛茹苦的父母、也許是患難與共的妻子、也許是拉你一把的朋友。
而我的人生故事寫到這裡，外婆對我來說，意義格外重大。
接下來的每一頁，有了寶貝女兒與太太陪我一起寫，一定會更甜蜜豐富吧 ^^
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